東京ＯＣＤの会掲示板《当事者用》
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やっぱり、怖い。 - くらら
2021/04/13 (Tue) 13:21:22
以前の書き込み、返信できてなくてすみません。
やっぱり、色々怖いです。
自分で一歩踏み出すのが、問題に直面するのが。
蓋をしちゃって、なかなか動けません。
周囲の人は動いてるのに、自分だけ止まって、その間に過去の知識も記憶も消えていく。
蓋をしちゃったものに、また触れて、パニックになるのが怖いです。
自分が本当にやりたいことが、分かりません。
それは、考えてばかりで実際に行動しないからだと思うけれど。
行動しようとすると、怖さが先立って、「分からない」の波が押し寄せて、目の前が見えなくなります。
こんがらがった「分からない」の結び目をほどくには、丁寧に一つ一つ向き合って、色々方法を手探りしていく必要があるのに、不安が先立って、触れなくなってしまう、触り方が分からなくなってしまう、「分からない」を抱えたまま、結び目をほどく作業に取り掛かることが怖くて、不安で、面倒で、毛糸の絡まった編みかけのセーターを、また引き出しにしまってしまいます。
埃だらけで、流行遅れの、ゴミのような編みかけのセーター、それが私。
この毛むくじゃらの塊を、なんとか製品に仕立てて、棚に並べることは出来るのだろうか。
社会というお店に、また並べることが出来るのだろうか。
そのために必要なのは、心を落ち着かせて、「こんなことして意味あるの？」って思っちゃうような作業から、根気強く取り組む必要があるのかな。
富士山にいきなり登るのは無理なのに、富士山を見て、「あそこには到底行きつかない」って、絶望して、一歩も動けていない感じがします。
今、この現在地からでも、一歩を踏み出せば、違う景色が見えてくるはずなのに。
不安を不安のまま抱えて、困難を困難のまま見据えて、それでも逃げない、私は大丈夫って思えるには、どうしたらいいのかな。
いくら支えてくれる人がいても、最初のスイッチは自分で入れなきゃ。
目指す方向は、私が決めなきゃ。
私が、私を信じなきゃ、始まらない。
どこにも行けない。
どこかに行きたい。
焦りでこげつく四月。
明日におびえる火曜日。
---------------------------------------------------------
書いてて思ったけど、「分からない」ことを扱うには、「分ける」といいのかな。
「分かること」と「分からないこと」を分けて、問題点を明らかにすること。
分かるって、情報を整理して要点を把握するってことかな。
たぶん、必要なことは分かっている。
面倒でやりたくないから、取り掛かれないだけ。
一瞬出来ても、継続できないだけ。
点を、線にするように、分かること、出来ることを増やしていきたい。
筋トレ、大変だけど、まずは一分でも、定期的に、取り掛かりたい、なぁ！
そうして道を作っていきたい。
私の生きる道を。
うん、目標と口だけは、立派なんですよね（苦笑）
まぁ、苦くても、笑えるだけいいかな。
--------------------------------------
こないだのオンライン定例会、参加しようと思ってたんだけど、申し込みはぐっちゃった。
やっぱり、自分の思いを吐き出したり、誰かとしゃべったりする機会があるといいなぁ。
あと、今更ながら、もう少し強迫性障害のことを分かっていたほうがいいなと思います。
若いころカウンセリングを受けたり、グループアートセラピーに参加したことはありますが、服薬や、行動療法などは受けたことがないので…
今更病院に行くのも抵抗があるし、お金の余裕もないけど、もっと自分なりに、自分の心のことを理解して支えてあげられるような、良きアドバイザーを心の中に育てたいな。
大分減ってきてはいるけど、自分を乏しめて、罵ることで安心するような精神的自傷行為をやめたい。
自分のコントロールをうまく出来るようになりたいよぅ。
--------------------------------------
この投稿は、不安に駆られた衝動で書きました。
書いて、ちょっと落ち着いたかな。
書いても問題は解決しないけど、状態を安定させたいっていうか・・・そんな感じ。
-----------------------------------------
ループしてるので、とりあえずヲワル。
やっぱり、色々怖いです。
自分で一歩踏み出すのが、問題に直面するのが。
蓋をしちゃって、なかなか動けません。
周囲の人は動いてるのに、自分だけ止まって、その間に過去の知識も記憶も消えていく。
蓋をしちゃったものに、また触れて、パニックになるのが怖いです。
自分が本当にやりたいことが、分かりません。
それは、考えてばかりで実際に行動しないからだと思うけれど。
行動しようとすると、怖さが先立って、「分からない」の波が押し寄せて、目の前が見えなくなります。
こんがらがった「分からない」の結び目をほどくには、丁寧に一つ一つ向き合って、色々方法を手探りしていく必要があるのに、不安が先立って、触れなくなってしまう、触り方が分からなくなってしまう、「分からない」を抱えたまま、結び目をほどく作業に取り掛かることが怖くて、不安で、面倒で、毛糸の絡まった編みかけのセーターを、また引き出しにしまってしまいます。
埃だらけで、流行遅れの、ゴミのような編みかけのセーター、それが私。
この毛むくじゃらの塊を、なんとか製品に仕立てて、棚に並べることは出来るのだろうか。
社会というお店に、また並べることが出来るのだろうか。
そのために必要なのは、心を落ち着かせて、「こんなことして意味あるの？」って思っちゃうような作業から、根気強く取り組む必要があるのかな。
富士山にいきなり登るのは無理なのに、富士山を見て、「あそこには到底行きつかない」って、絶望して、一歩も動けていない感じがします。
今、この現在地からでも、一歩を踏み出せば、違う景色が見えてくるはずなのに。
不安を不安のまま抱えて、困難を困難のまま見据えて、それでも逃げない、私は大丈夫って思えるには、どうしたらいいのかな。
いくら支えてくれる人がいても、最初のスイッチは自分で入れなきゃ。
目指す方向は、私が決めなきゃ。
私が、私を信じなきゃ、始まらない。
どこにも行けない。
どこかに行きたい。
焦りでこげつく四月。
明日におびえる火曜日。
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書いてて思ったけど、「分からない」ことを扱うには、「分ける」といいのかな。
「分かること」と「分からないこと」を分けて、問題点を明らかにすること。
分かるって、情報を整理して要点を把握するってことかな。
たぶん、必要なことは分かっている。
面倒でやりたくないから、取り掛かれないだけ。
一瞬出来ても、継続できないだけ。
点を、線にするように、分かること、出来ることを増やしていきたい。
筋トレ、大変だけど、まずは一分でも、定期的に、取り掛かりたい、なぁ！
そうして道を作っていきたい。
私の生きる道を。
うん、目標と口だけは、立派なんですよね（苦笑）
まぁ、苦くても、笑えるだけいいかな。
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こないだのオンライン定例会、参加しようと思ってたんだけど、申し込みはぐっちゃった。
やっぱり、自分の思いを吐き出したり、誰かとしゃべったりする機会があるといいなぁ。
あと、今更ながら、もう少し強迫性障害のことを分かっていたほうがいいなと思います。
若いころカウンセリングを受けたり、グループアートセラピーに参加したことはありますが、服薬や、行動療法などは受けたことがないので…
今更病院に行くのも抵抗があるし、お金の余裕もないけど、もっと自分なりに、自分の心のことを理解して支えてあげられるような、良きアドバイザーを心の中に育てたいな。
大分減ってきてはいるけど、自分を乏しめて、罵ることで安心するような精神的自傷行為をやめたい。
自分のコントロールをうまく出来るようになりたいよぅ。
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この投稿は、不安に駆られた衝動で書きました。
書いて、ちょっと落ち着いたかな。
書いても問題は解決しないけど、状態を安定させたいっていうか・・・そんな感じ。
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ループしてるので、とりあえずヲワル。